[脳内実況]嫌な気持ちになったので書かせてください

読者の皆さん、

おはようの方からこんばんわの方まで、

初めましての方もそうでない方も。

「鬼野子(きのこ)」と申します。

4回目の脳内実況記事は、FXの話題です。

近々のことであまり詳しく話したくないのですが、大損こいて、借金まで作ってしまったので辞めました。

口座も解約して、完全にできないようにしたのですが、チャートとかMT4の画面見るたびに作った借金のこと、迷惑かけた人のことを思い出して、お金に焦ってしまうんです。

「1分1秒でも早く、金銭的に自立せねば」と。

ブログも正直、内心焦っています。

「早く万単位の収益を上げなくては」「このままでは労働しなくてはならない」って思っちゃうのです。

「コツコツ」「地道に」「積み上げる」なんて、偉そうに書いてるくせに。

滑稽ですよね。

でも、とあるゲームのDiscordのサーバーに、アイコンをMT4の利益が出てる画像にしてる方が、焼肉食べてるの自慢していたんですよ。

「すっげーFXしたい」ならいいんですよ、まだ。

病気だと思えるから、禁断症状と言い聞かせられます。

でも、湧いてきたのは「心をズタズタに引き裂かれるような感覚」だったのです。

ブログで高々70円くらいの利益しか出してないくせに、その人が数十万・数百万利益出してると考えると、何とも言えない無力感が湧いてきます。

私はこのまま、ロクに利益も上げられず、どこの馬の骨とも知らない奴が楽するために顎で使われ、人としての尊厳を踏みにじられながら、死んだように生きるしかない。

そう考えたときの自分の圧倒的な「無価値さ」をまざまざと見せつけられたみたいで、

「何で生きてるんだろう」「生きてたってこの先いい事なんてある訳がない」って、

ほんと、嫌なものを見ました。

結構痛い目見たんですがね、まだこう考えてしまうって、

未練なのでしょうか。

と言うことで今回は、またネガティブな気持ちになったので、書き綴っていきたいと思います。

書いているとそのうち落ち着くと思うので、よかったら筆者にお付き合いください。

凄い無力感を感じました。

本垢の方では、FXの情報も集めていたことから、その関連の画面を見ることも多かったのですが、

やっぱり自分のした失敗を思い出して、辛い思いをすると同時に、「この人はこんなに利益を上げているのに、自分は挙げられていない」「自分はなんて情けないのだろう」と無力感が襲ってきます。

まだ記事もリライトしてないのに、記事だって本格的にネタ切れを起こしていないのに、こういうのを見ちゃうと心がポッキリいっちゃうんです。

稼げない無力な自分が嫌で、もう何もかも投げ出して消えたくなるんですよ。

消滅したいです、正直今。

こんなこと言うとまた詐欺アカウントが虫けらみたいに寄ってたかって、甘い言葉で誘惑してくるのが目に見えているんですが、私だって人間なんですよ。

ブログや、他にできそうな副業でコツコツと積み重ねていこうと思っていた矢先です。

Discordで、アイコンにMT4で利益が出た画面を使っている人が、焼肉自慢ですよ。

別に何も問題はないんですよ、その人の成果です、その人がリスクを取って勝ち得た結果なのです。

底にひがみとかは無いと思います。

でも自分もかつてやっていて、しかも失敗したもので成果を出しているのを見ると。

どうにも「私には存在価値がない」と言われている気がしてならないのです。

確かに私はお天道様に誇れるような聖人みたいな人生とはかけ離れた人生ではあります。

いろんな人を欺き、傷つけ、時に対立しましたし、わがままも言い訳も悪い事もいっぱいしてきました。

でも精一杯生きてきたつもりです。

それを丸ごと否定された気がするんです。

金になんないことばかり、負債ばかりが増えてゆく、幸せなんかどうせ来ない。

一瞬だけを切り取って、ここまで思える想像力も才能なのかもしれませんが、これが金になるのかって話です。

何といいますか、もういっそ消えてしまいたいです。

なんて自分は惨めなのだろう、無価値なのだろう。

そう思わされるひと時でした。

働けば？

今はクラウドソーシングもあるんだし、と思われるかもしれません。

ここにも問題があります。

自分の仕事への認知のゆがみについてです。

合わない会社・アルバイトを経験してきたがゆえに、私にとって「労働」とは「拷問」「極刑」「死刑」「懲役」の類義語です。

一言でいえば「働きたくない」、もっと言ってよいのなら「働いてその金で生きるくらいなら、今この場で自分の人生を、自分の制御下にあるうちに終わらせた方が絶対に幸せ」と考えております。

私は昔から、覚えも遅く・手も遅かったため、怒られてばかりでした。

加えて嫌になってくると遅刻も目立ってくる始末でした。

上から頭ごなしに、その人の価値観で自分のことを勝手に決めつけられたり、指図されるのも言われるのも嫌でした。

そんな「どこの馬の骨とも知らない連中」と、こっちの都合も考えない「客」と呼ばれるクズが喜ぶために、残業して、休日出勤して、出張までしてやって、自分の寿命を削って地獄の窯に入れて金にする。

私は問いたいです、これを「死刑」「拷問」以外になんていうのですか？私たちは囚人と何が違うのですか？私はここまでの責め苦をおよそ4～50年も受け続けるほどの、一体どんな罪を犯したのでしょうか？

ブログの前にクラウドソーシングに挑戦しようとしたのですが、この考えがぬぐえなかったことで、結局辞めてしまいました。

プロフィール書いていると、凄く苦しくなるんです。

案件眺めて、納期と言う単語でもう嫌になるんです。

結局即日退会です。

で、自主的にいろいろできるブログに至ったというわけです。

逃げてきたとおっしゃる方もいるかもしれません。

でも私は苦しいのです、怖いのです。

自分の人として最低限度の尊厳までズタズタにされながら、寿命を削り続けて4～50年を生きていられるほど私は強くありません。

このように、労働への認知が歪んでいるからこそ、私はFXにのめりこみ、失敗をしました。

にもかかわらず、成功している人がいると、私は存在を否定された感覚がしてならないのです。

「ああ、生きてちゃいけないんだな」と思わざるを得ないのです。

ちょっとだけ、楽になりました

書き出して、文字化して、ようやくすっきりできました。

ここまでお付き合いいただきありがとうございます。

働くことへの認知のゆがみについては、現在専門家との連携で、自分と向き合いつつ治療を進めています。

それでそのあとどんなことをするのかは私にもわかりません。

正直幸せになる未来が見えませんが、今はこの気持ちも含めてブログの原動力にするしかないと思って、日々執筆しております。

このブログが、同じ苦しみを抱える誰かのより良い明日のヒントになることを信じて。

FXをやりたいという気持ちではなく、やらないと自分は会社と言う刑務所に入らなければならないという強迫観念が強くあります。

それが今回の辛さを生んでいると思います。

ある程度FXの情報はシャットアウトしたはずなのですが、まだ残っていました。

今後、元気があるときに少しずつ、FXの情報をシャットアウトしていきたいと思います。

あとやはり、文字化するとだいぶ楽に、そして前向きになれました。

今回の記事は以上です。

それでは、また次の記事でお会いしましょう。